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June 24 流水,辜负你的期望了,王含嘉.在托福课还在写着 我的爱 的歌词，去年2月份的时候听着这歌的时候哭过，而以前就不止这一首了。每到一个地方我仍然相信我的字是最好看的，然后等着这世界联合起来打破我的信仰。而我想我现在仍然无法全心地静下来听点什么。往往听见什么的时候总想写点什么，而坐下来的时候又觉得音乐闹心了。邹明溪曾经说我听东西的时候会很迷离，我想现在也是吧，那时是在无限刚出来到时候，班里已经有那台cd机了。多少年以后终于也发现有些燕姿的歌突然也有些刘若英的温暖的气味，我说过我希望能这么沉浸在音乐里，老去，穿越没有尽头的天堂，一条洒着夕阳落着樱花的路，伸延在无限的黄色稻田之间，背后是半个苍穹，一个天的星。华人歌手的专辑喜欢在中间变换风格，然后再变换回来，这使得文字也像一头在繁星花野里的驴，画蛇点睛。
晚上10点钟的天还蛮亮的，有你陪着我还是那么好听，可惜夏至已过，我想我还是喜欢听些满点抒情点的东西，不过我想不会有什么再让我想到过去了吧呵呵。我一直在想我为什么总在回忆和怀念和触景生情，就像现在的白月光，当年寝室里的竹，当年的痛，当年长长的宿舍走廊尽头的暗绿色的灯，当年手机昏暗的光。我想我是没什么理由的，我的记忆本没什么美好的，四年，没有几个瞬间，只是太多太深太浅太明暗太让我想，流泪，却流不出来。其实只是因为长久的我无法改变的孤独，像雪后寝室外面毛茸茸的天空，江南的前奏很好听呢，成功地对声道的处理，只好拿回忆骗自己说我的生活不是空虚的，不是没有朋友的呢。巨大的落地窗外面的景色很好，恬淡和闲雅的，蛮甜的，好到我闭上眼睛才会想象的诱惑，如那蓝蓝的天绿绿的草，好到我忘了该说什么了，死老娘乖女儿，玩得好吗？ June 09 高考高考结束，听说数学很难。如果我有一百份祝福，那99份还是给姐吧。
说我沉浸在回忆之中我还是有些不平，因为我若还有闲心去回忆那我就已经很感谢我的生活了．可另一方面我也从没走出过回忆，因而偶尔会把现实的意象照上回忆的影子．要知道图片文字上的记忆与感觉上的记忆是大不相同的，正如听一首歌的时候会感到当时的心疼，不禁黯然神伤，可听多了只记得当时痛过了，于是记忆腐败成了文字，至此回忆彻底与现实抽离，随着年月变得愈加模糊却愈加温馨了．
June 03 期待终于考完了.剩下的事情就看上帝了。值得一提的是物理最后一分钟的时候，正往前检查，脑子里突然想一定要看看第13题，结果，果然是错了，把速度方向的改变选成了加速度方向的改变。我想着上帝要帮我，不过转念一想，也未必不是上帝不忍心看我考得那么烂，就给我提了个醒。 回家的时候开始晕车。
考完试在网上聊了一下午，在QQ上看了看,曾经的同学不少都已经在美国了。有人发了昨天他们在香港考试的照片，任老师也去了。真想回国一起去学SAT，一起受苦受累开心着。有人说担心我的心理问题。看来真的有一点——抑郁。想着要放假了呵呵，终于是一种期盼。曾经在曾经记过的日记里写道，生活像是期待着，年初的时候期待春节，过了春节期待5。1，过了5.1期待放假，开了学再期待10.1，过了10.1期待年初了。星期一的时候期待体育课，过了体育课期待星期二的体活课，过了体活课可以期待星期三的计算机了。好在对日子的期待总是现实的，因为日子总会过去，该不该到的日子都得到。可现在却是什么期待都没有，生活除了压力就是压力。那个时候觉得在期待中生活是不是太空虚了，现在发现真正空虚的是没有期待。 晚上爸妈都躺下以后悄悄打开电脑，盯着空白的屏幕盯到12点。该来的不来，不该在的都在。想，留给第二天更多的期待吧，11个小时以后事实第一千次证明对可能性的期待是一切郁闷的根源。夸张一点可以把它比作毒瘾，谁让你非得吸上那一口。 到底该不该期待。。。 觉得poptor weekend在昨天，但更觉得是在一个世纪以前，古老的记忆。两个星期前的一段郁闷的经历没什么好追溯的，只是想到harry,lin,fasha,jixuan已经坐在一起有说有笑地启程了吧.也许已经到了，一帮人幸福地把电脑插上网线，一个人沉默着一个人放声笑着，魁北克古城最古老的梦想在摇摇晃晃的笑容中绽放着，开了一朵又一朵，肆虐地，迎着花枝招展的风。 |
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